Stupito, finché posso
Forse sono io che sbaglio, ma è così che vedo il mondo
Lesson #2. To go away
Partire. Soli. Non è da tutti, c'è chi non sa stare bene con se stesso, chi ha la necessità di avere costante supporto da parte di chi lo circonda. Il saper stare bene soli è un'arte, è una qualità, è uno strano segreto. Chi dice che la carriera sia l'unica via? La società, un'enorme matassa che cerca di mettere in ordine il groviglio di spaghi che la compone. Le persone, miliardi di spaghi che cercano il loro posto nella matassa. Cercano di farsi largo col machete per trovare un posto agiato, confortevole. Per arrivare dove?
Avere un buon posto, sentirsi realizzati, concetti con cui le persone vengono cresciute. Cose che vengono date per scontate. Partire, soli. Fanculo alla matassa. Scivolare via dal groviglio e guardare da fuori il brulicare frenetico di tutti quei fili affamati di potere, che strisciando inevitabilmente invadono la libertà dei loro simili. Paura del futuro, di cosa sarà, di cosa ne sarà, è un subdolo deterrente.
Partire, soli, Into the wild. E' un bel sogno. E' il mio sogno. E' un bel film. Andate a vederlo.
Statistiche
Fantastico. Notizia Ansa: La maggioranza dei britannici crede che Sherlock Holmes sia esistito e che Churchill sia frutto della fantasia. Il 58% è proprio convinto che Sherlock Holmes sia storia vera. Il 23% crede che Churchill (ricordiamolo, fu premier britannico dal ’40 al ’45 e dal ’51 al ’55) sia il protagonista di chissà quali romanzi.
Queste le percentuali significative. Un 3% e un 4% sono altresì convinti che Gandhi e Dickens siano parte della fantasia di qualche scrittore.
Uno rimane allibito. Ma la risposta italiana non poteva farsi attendere. Notizia sul Corriere: Il 60% degli studenti intervistati ignora perchè viene la notte.
Io non so quanto gli addetti ai lavori abbiano puntato sul far notizia imbrattando l’attendibilità dei risultati, ma di certo queste non sono cose sul genere umano che uno vorrebbe sentire.
- Holmes, perchè viene la notte?
- Elementare, Watson.
- ...
- ...
- Elementare cosa?
- Scuola elementare, Watson. Vai a farla.
- Ho capito, ma non mi hai risposto.
- ...
- Allora?
- Chiedilo a Churchill.
- Ma Churchill non esiste.
- Chiedilo a Ghandi.
- Ghandi è il protagonista di un romanzo di Grisham.
- Watson, ho il capogiro, ho un pò di confusione in testa.
- Sdraiati, John.
- Ma io non mi chiamo John.
- ...
- Dammi un'aspirina, Watson.
Fenomeno
Ebbene. Ho pianto insieme a te.
Ti ho adorato.
Mi hai tradito.
Sei andato via, ma ti ho capito.
Ma poi mi hai tradito di nuovo. Mi hai infilato due dita nel cuore e le hai rigirate ghignando. Sei andato con loro. Sei andato con il diavolo.
Ti ho odiato.
Mi hai deluso.
E ora piangi di nuovo.
E io ti guardo piangere, con quella maglia strana. Quei colori stonano, fanno impressione. Quelle smorfie di dolore tanto familiari ricordano tempi lontani. Io ho sofferto insieme a te.
Fenomeno, ti chiamavamo. E ora è il diavolo a soffrire con te. Ed è una cosa che non posso tollerare. Quelle lacrime sono nostre, quelle smorfie non le puoi dividere con loro. Vaffanculo, Ronaldo. Non ne fai una giusta.
Ti ho adorato.
Mi hai tradito.
Sei andato via, ma ti ho capito.
Ma poi mi hai tradito di nuovo. Mi hai infilato due dita nel cuore e le hai rigirate ghignando. Sei andato con loro. Sei andato con il diavolo.
Ti ho odiato.
Mi hai deluso.
E ora piangi di nuovo.
E io ti guardo piangere, con quella maglia strana. Quei colori stonano, fanno impressione. Quelle smorfie di dolore tanto familiari ricordano tempi lontani. Io ho sofferto insieme a te.
Fenomeno, ti chiamavamo. E ora è il diavolo a soffrire con te. Ed è una cosa che non posso tollerare. Quelle lacrime sono nostre, quelle smorfie non le puoi dividere con loro. Vaffanculo, Ronaldo. Non ne fai una giusta.
Tributo a Chinaski
Questo post è per Chinaski. Lo leggo da qualche tempo, ho trovato finalmente qualcuno che come me usa la fantasia. La usa meglio, ma questo è un altro discorso.
Oggi mentre cenavo mi sono immaginato una probabile conversazione Stupito - Chinaski.
- Ciao chinaski.
- E tu chi sei?
- Sono stupito.
- Di cosa?
- No, è il mio nick, stupito.
- L'avevo capito. Cosa vuoi?
- Mi piace il tuo blog, ti leggo e..
- Lo so. Tutti mi leggono, persino Dio mi ha detto che legge il mio blog.
- Ma tu dici sempre che Dio non esiste.
- Infatti, non esiste.
- E allora come fa a leggere il tuo blog?
- Non lo so, chiedilo a lei.
*Chinaski allunga la mano a mezz'aria e prende una sigaretta immaginaria*
- Lei chi?
- Lei, la Depressione.
*Chinaski indica l'aria alla sua sinistra*
- Fa lo stesso. Senti, dimmi una cosa. La signora Maccellow esiste davvero?
- Si.
- E davvero non hai visto la finale dei mondiali?
- No.
- E hai davvero giocato a scacchi con Gesù?
- Si.
- Ma se Dio non esiste, come fa a esistere Gesù?
- Non lo so chie..
- Chiedilo a lei, si, ho capito.
- ...
- ...
- ...
- Pensa che io la finale dei mondiali l'ho vista in aeroporto. Dovevo andare a prendere una paren...
- Scusa, devo andare.
- ..nte... ...Ah, ok. Che dire, ci si legge. Cioè, ti leggo. Cioè non che volessi dire che tu n...
- Ciao.
*Chinaski s'incammina*
- Ah, Chinaski?
- Dimmi.
- Mi metti tra i tuoi link?
- No.
- Ok, fa lo stesso, ciao.
*Chinaski prende una sigaretta immaginaria a mezz'aria e rivolto alla sua sinistra, sussurra:*
- Che ti avevo detto? E' pazzo quello, non si tollera.
Oggi mentre cenavo mi sono immaginato una probabile conversazione Stupito - Chinaski.
- Ciao chinaski.
- E tu chi sei?
- Sono stupito.
- Di cosa?
- No, è il mio nick, stupito.
- L'avevo capito. Cosa vuoi?
- Mi piace il tuo blog, ti leggo e..
- Lo so. Tutti mi leggono, persino Dio mi ha detto che legge il mio blog.
- Ma tu dici sempre che Dio non esiste.
- Infatti, non esiste.
- E allora come fa a leggere il tuo blog?
- Non lo so, chiedilo a lei.
*Chinaski allunga la mano a mezz'aria e prende una sigaretta immaginaria*
- Lei chi?
- Lei, la Depressione.
*Chinaski indica l'aria alla sua sinistra*
- Fa lo stesso. Senti, dimmi una cosa. La signora Maccellow esiste davvero?
- Si.
- E davvero non hai visto la finale dei mondiali?
- No.
- E hai davvero giocato a scacchi con Gesù?
- Si.
- Ma se Dio non esiste, come fa a esistere Gesù?
- Non lo so chie..
- Chiedilo a lei, si, ho capito.
- ...
- ...
- ...
- Pensa che io la finale dei mondiali l'ho vista in aeroporto. Dovevo andare a prendere una paren...
- Scusa, devo andare.
- ..nte... ...Ah, ok. Che dire, ci si legge. Cioè, ti leggo. Cioè non che volessi dire che tu n...
- Ciao.
*Chinaski s'incammina*
- Ah, Chinaski?
- Dimmi.
- Mi metti tra i tuoi link?
- No.
- Ok, fa lo stesso, ciao.
*Chinaski prende una sigaretta immaginaria a mezz'aria e rivolto alla sua sinistra, sussurra:*
- Che ti avevo detto? E' pazzo quello, non si tollera.
Lourdes
L'undici febbraio era l'anniversario dell'apparizione della Madonna a Lourdes.
Milioni di persone, di pellegrini. Quest'anno giubilare sono state stimate 10 milioni di persone.
Una tizia nel 1858 racconta di aver sentito le parole "Immacolata Concezione" da una donna fantasma, che è poi sparita nel nulla. Non sa il significato di quelle parole, va da un prete, rivela il fatto. Susseguono altre apparizioni.
Il resto lo sappiamo.
Mi sono fatto un'idea di come possono essere andate le cose.
La ragazza è nel bosco. Sta tornando dopo una visita alla nonnina che abita nella casa di legno, distante pochi chilometri dalla sua dimora. Tutto a un tratto trova un fungo.
Lo coglie, sorpresa per quei bei colori e per il suo buon profumo. Decide di portarlo a sua mamma per farglielo vedere. Nel tragitto verso casa, però, una fame improvvisa la pervade. A pensarci bene non mangiava da molte ore. Si siede per un mancamento e dal cesto fa capolino la testina rossa a pois del bel fungo da lei colto.
Un'idea la prende alla sprovvista. Un'idea che tutto sommato non è male. Spesso ha visto in passato suo padre mangiare funghi crudi, solitamente conditi con del buon olio. Subito titubante, alla fine cede. Prende il bel fungo, lo pulisce, e ne assaggia un pezzetto.
"Non è così male" pensa.
E ne addenta un pezzo più grande. Una volta finito il fungo, riprende la sua camminata verso casa.
"Che strana luce, a quest'ora" pensa.
I colori attorno a lei cominciano a mutare e a scambiarsi allegramente di posto.
"E che rumori, non ne ho mai sentiti di simili" pensa.
Una vecchina, che camminava sullo stesso sentiero della ragazza nel verso opposto, presto si fa vicina.
- Ciao, ragazzina, che fai tutta sola? Sembri pallida, ti senti bene?
- Ciao, Mozart, mi piace molto la tua musica.
- Come? Che hai detto?
- Si lo so, il mio petto. E' dietro, non vedi? Ho la schiena davanti.
- Ma che dici? Ti senti male? Hai bisogno di un dottore?
- Si grazie, ho una fame.
- Dio santo, tu deliri. Vieni con me, si fa sera tra poco.
- Cosa?? Oddio è vero!! Sto andando a fuoco!!
*La ragazzina si rotola per terra cercando di spogliarsi*
- Che fai?!? Dio mio aiutami, perchè ti togli la gonna?
- Mozart, aiutami! Presto! Vado a fuoco!
- Calmati, piccina, te ne prego!
*La ragazzina si alza in piedi*
- Meno male che è arrivato quel pompiere, potevo bruciarmi.
- Senti, piccola, cerca di ascoltarmi. Non stai bene, ti devo portare da un dottore.
- Non m'importa dell'ombelico, però per favore togliti quel gabbiano dalla spalla. Ti sta facendo la pupù addosso.
- Santo dio aiutami tu.
- Non posso, devo tornare a casa da mia mamma.
- Sei posseduta, ragazzina. Che dio possa avere pietà di te!
- Mio zio è morto. Ma tu sei una donna!
*La vecchia prende il rosario e indietreggia impaurita, pregando*
- Che stai dicendo? Perchè diventi trasparente?
- Dio onnipotente... veglia....aiuta...pietà... *parole confuse*
- Sei bellissima, ma stai parlando strano.
- Sto pregando per te, ragazzina! Che dio abbia pietà della tua anima. E che ti salvi. Sei malata, dannazione!
- E cosa perdindirindina vorrebbe dire "Immacolata concezione"?!? Tu sei pazza.
*La ragazzina corre via*
Il resto lo sappiamo.
Milioni di persone, di pellegrini. Quest'anno giubilare sono state stimate 10 milioni di persone.
Una tizia nel 1858 racconta di aver sentito le parole "Immacolata Concezione" da una donna fantasma, che è poi sparita nel nulla. Non sa il significato di quelle parole, va da un prete, rivela il fatto. Susseguono altre apparizioni.
Il resto lo sappiamo.
Mi sono fatto un'idea di come possono essere andate le cose.
La ragazza è nel bosco. Sta tornando dopo una visita alla nonnina che abita nella casa di legno, distante pochi chilometri dalla sua dimora. Tutto a un tratto trova un fungo.
Lo coglie, sorpresa per quei bei colori e per il suo buon profumo. Decide di portarlo a sua mamma per farglielo vedere. Nel tragitto verso casa, però, una fame improvvisa la pervade. A pensarci bene non mangiava da molte ore. Si siede per un mancamento e dal cesto fa capolino la testina rossa a pois del bel fungo da lei colto.
Un'idea la prende alla sprovvista. Un'idea che tutto sommato non è male. Spesso ha visto in passato suo padre mangiare funghi crudi, solitamente conditi con del buon olio. Subito titubante, alla fine cede. Prende il bel fungo, lo pulisce, e ne assaggia un pezzetto.
"Non è così male" pensa.
E ne addenta un pezzo più grande. Una volta finito il fungo, riprende la sua camminata verso casa.
"Che strana luce, a quest'ora" pensa.
I colori attorno a lei cominciano a mutare e a scambiarsi allegramente di posto.
"E che rumori, non ne ho mai sentiti di simili" pensa.
Una vecchina, che camminava sullo stesso sentiero della ragazza nel verso opposto, presto si fa vicina.
- Ciao, ragazzina, che fai tutta sola? Sembri pallida, ti senti bene?
- Ciao, Mozart, mi piace molto la tua musica.
- Come? Che hai detto?
- Si lo so, il mio petto. E' dietro, non vedi? Ho la schiena davanti.
- Ma che dici? Ti senti male? Hai bisogno di un dottore?
- Si grazie, ho una fame.
- Dio santo, tu deliri. Vieni con me, si fa sera tra poco.
- Cosa?? Oddio è vero!! Sto andando a fuoco!!
*La ragazzina si rotola per terra cercando di spogliarsi*
- Che fai?!? Dio mio aiutami, perchè ti togli la gonna?
- Mozart, aiutami! Presto! Vado a fuoco!
- Calmati, piccina, te ne prego!
*La ragazzina si alza in piedi*
- Meno male che è arrivato quel pompiere, potevo bruciarmi.
- Senti, piccola, cerca di ascoltarmi. Non stai bene, ti devo portare da un dottore.
- Non m'importa dell'ombelico, però per favore togliti quel gabbiano dalla spalla. Ti sta facendo la pupù addosso.
- Santo dio aiutami tu.
- Non posso, devo tornare a casa da mia mamma.
- Sei posseduta, ragazzina. Che dio possa avere pietà di te!
- Mio zio è morto. Ma tu sei una donna!
*La vecchia prende il rosario e indietreggia impaurita, pregando*
- Che stai dicendo? Perchè diventi trasparente?
- Dio onnipotente... veglia....aiuta...pietà... *parole confuse*
- Sei bellissima, ma stai parlando strano.
- Sto pregando per te, ragazzina! Che dio abbia pietà della tua anima. E che ti salvi. Sei malata, dannazione!
- E cosa perdindirindina vorrebbe dire "Immacolata concezione"?!? Tu sei pazza.
*La ragazzina corre via*
Il resto lo sappiamo.
Il tonno
Ho un esame domani (che ormai è oggi) alle 14.30.
Sto vagliando alcune ipotesi per cercare di passarlo.
Le ho scartate tutte.
Non mi resta che andare a mangiarmi una scatoletta di tonno.
Aiuta.
Ogni volta che mangio una scatoletta di tonno penso al tonno (fantastico eh?)
Mi spiego. Essendo figlio delle scatolette per me il tonno non è questo:
ma questo:
Per me il tonno è questa deliziosa roba rosa a pezzetti. Quello li sopra è un pesce puzzolente.
Ci ho pensato solo ora. Sono quelle infantili convinzioni che rimangono in età adulta, come tante altre tipo "diventi cieco se ti masturbi", "dio esiste", "se lasci la scheda telefonica sul televisore si ricarica".
Ma se analizzo la cosa immagino pescatori che buttano enormi reti e tirano su tonnellate di tonno (e quintali di quinto?). Mi immagino la lavorazione del tonno. Nulla. E' già pronto. Lo pressano nelle scatolette e via nei supermercati.
Beh, io quando mangio il tonno provo tristezza per lui. E mi sento meglio. Lo compatisco, costretto a starsene rinchiuso in quella scatoletta per chissà quanto tempo, aspettando solo di essere mangiato.
E il supplizio più terribile deve essere il supermercato. Buio assoluto e rumori. Tanti oscuri rumori.
*sdeng bleng fruusshhh tac*
*tac tac tac tac*
- A posto?
- Si il reparto tonno è sistemato.
- ...
- Dlin dlonn ragazzi apriamo tra quattro minuti
- ...
*musichetta in sottofondo, rumori di persone, passi e carrelli*
- Amedeo? Vieni qui. Dov'è Odoacre? Vallo a chiamare e statemi vicino che vi perdo. Dov'è il tonno? Eccolo.
*tackle........SPAPA PA PAAPAM*
- Andiamo al reparto vini.
*rumblerumblerumblerumblerumble...*
- Caro, scegli il vino.
- Dlin dlonn Maurizio in cassa due, prego Maurizio in cassa due
- Cara, prendiamo questo?
- Quanto costa?
- E' buono, sai? Abbinabile con carni, soprattutto grigliate, delizioso abbinamento a salsiccia e senape.
- Quanto costa?
- Ha 12 gradi e mezzo, è rosso rubino..
- Quanto costa?
- Ok, prendo il Tavernello.
- IIiaaaaaaaaa (strillo di bambino)
*sciaff* (schiaffo sonoro)
- Allora Odoacre stai buono si o no?! Tesoro vai a prendere la maionese e lo shampoo, io penso alla carne.
- Ok.
*rumblerumblerumblerumblerumble..*
- Numero 32
- E' il mio. Odoacre dammi il numeretto. Allora, sei etti di crudo, otto etti di cotto, un pollo, un chilo di macinato, dodici mozzarelle e un chilo di quel fritto misto. Ah, quattro etti di mortadella senza pistacchio. Sa, stasera siamo in cinque a cena. Odoacre, vai a prendere un paio di salami.
- Cara, ho preso la maionese e lo shampoo.
- Quanto costa?
- Ho preso i soliti.
- Cos'è QUELLO?
- Cosa?
*Frushshfrush*
- Questo.
- E' schiuma da barba, tesoro.
- Quanto costa?
- Non lo so, ho preso quella del supermercato, la meno cara.
- Valla a riportare.
- Ma tu le creme..
- VALLA A RIPORTARE. Ti rasi a secco. Io le creme sono donna, ne ho bisogno. Signorina, le ho detto mortadella senza pistacchio.
- Mamma, ho preso i salami.
- Quanto costa?
- Tieni, leggi.
- Va bene, mettili nel carrello. Signorina, non faccia la furba. Ho detto quattro etti, quelli sono di più.
- Sono 4,05 che faccio lascio?
- Se volevo quattro etti e un pò, le chiedevo quattro etti e un pò.
- Scusi, si può sbrigare signora? La stanno servendo da venti minuti.
- Stia in coda lei, ho preso il numeretto io.
- Così?
- Ecco, brava signorina. Quattro etti tondi. Dia qua.
- Altro?
- Avrei finito, ma il signore qui mi ha ricordato che ora è IL MIO TURNO, prendo sei chili di pane. Misto, faccia lei.
- Cara, ho riportato la schiuma. Ho preso la carta igienica.
- Quanto costa?
- Non ricordo, ma poco.
- Riportala. Prendi quella più ruvida.
- Ma quella è carta vetrata, ho le emorroidi, tesoro, lo sai.
- Usi il bidet. Riportala.
- Ecco a lei signora.
- Grazie, signorina. Ora tocca a lei signore, ha visto? Andiamo Amedeo. Dov'è Odoacre?
- Davanti alle patatine.
- ODOACREEEEEEEEE VIENI QUI!
- Andiamo alla cassa.
*rumblerumblerumblerumblerumblerumblerumble...*
- ...
*frushhhfsrfrushfrushfhfhrushh tac*
*blip, blip, blip, blip,... blip, blip,... blip, BLIP rotolrumbleTAC*
- Sono 148 e ottantatrè.
- Cosa?!
- Sono 148 e ottantatrè.
- Ma è un furto.
- Signora, è il conto, e i prezzi sono esposti.
- Amedeo, vai a riportare il tonno.
Dopo questa stremante avventura, mi immagino cosa possa pensare il povero tonno. Lui che viene dai mari liberi. Dagli spazi aperti, libero di galleggiare nella sua adorata poltiglia. Abituato al dondolio delle onde, a farsi portare dalle correnti. Il mare, l'oceano. Uno spazio immenso. Completamente silenzioso.
Sono sicuro che se avesse le vene, se le strapperebbe a morsi. Se avesse i denti. Se potesse muoversi.
Vado a mettere fine alle sue sofferenze. E dopo starò meglio. Molto, molto meglio.
Sto vagliando alcune ipotesi per cercare di passarlo.
Le ho scartate tutte.
Non mi resta che andare a mangiarmi una scatoletta di tonno.
Aiuta.
Ogni volta che mangio una scatoletta di tonno penso al tonno (fantastico eh?)
Mi spiego. Essendo figlio delle scatolette per me il tonno non è questo:
ma questo:
Per me il tonno è questa deliziosa roba rosa a pezzetti. Quello li sopra è un pesce puzzolente.
Ci ho pensato solo ora. Sono quelle infantili convinzioni che rimangono in età adulta, come tante altre tipo "diventi cieco se ti masturbi", "dio esiste", "se lasci la scheda telefonica sul televisore si ricarica".
Ma se analizzo la cosa immagino pescatori che buttano enormi reti e tirano su tonnellate di tonno (e quintali di quinto?). Mi immagino la lavorazione del tonno. Nulla. E' già pronto. Lo pressano nelle scatolette e via nei supermercati.
Beh, io quando mangio il tonno provo tristezza per lui. E mi sento meglio. Lo compatisco, costretto a starsene rinchiuso in quella scatoletta per chissà quanto tempo, aspettando solo di essere mangiato.
E il supplizio più terribile deve essere il supermercato. Buio assoluto e rumori. Tanti oscuri rumori.
*sdeng bleng fruusshhh tac*
*tac tac tac tac*
- A posto?
- Si il reparto tonno è sistemato.
- ...
- Dlin dlonn ragazzi apriamo tra quattro minuti
- ...
*musichetta in sottofondo, rumori di persone, passi e carrelli*
- Amedeo? Vieni qui. Dov'è Odoacre? Vallo a chiamare e statemi vicino che vi perdo. Dov'è il tonno? Eccolo.
*tackle........SPAPA PA PAAPAM*
- Andiamo al reparto vini.
*rumblerumblerumblerumblerumble...*
- Caro, scegli il vino.
- Dlin dlonn Maurizio in cassa due, prego Maurizio in cassa due
- Cara, prendiamo questo?
- Quanto costa?
- E' buono, sai? Abbinabile con carni, soprattutto grigliate, delizioso abbinamento a salsiccia e senape.
- Quanto costa?
- Ha 12 gradi e mezzo, è rosso rubino..
- Quanto costa?
- Ok, prendo il Tavernello.
- IIiaaaaaaaaa (strillo di bambino)
*sciaff* (schiaffo sonoro)
- Allora Odoacre stai buono si o no?! Tesoro vai a prendere la maionese e lo shampoo, io penso alla carne.
- Ok.
*rumblerumblerumblerumblerumble..*
- Numero 32
- E' il mio. Odoacre dammi il numeretto. Allora, sei etti di crudo, otto etti di cotto, un pollo, un chilo di macinato, dodici mozzarelle e un chilo di quel fritto misto. Ah, quattro etti di mortadella senza pistacchio. Sa, stasera siamo in cinque a cena. Odoacre, vai a prendere un paio di salami.
- Cara, ho preso la maionese e lo shampoo.
- Quanto costa?
- Ho preso i soliti.
- Cos'è QUELLO?
- Cosa?
*Frushshfrush*
- Questo.
- E' schiuma da barba, tesoro.
- Quanto costa?
- Non lo so, ho preso quella del supermercato, la meno cara.
- Valla a riportare.
- Ma tu le creme..
- VALLA A RIPORTARE. Ti rasi a secco. Io le creme sono donna, ne ho bisogno. Signorina, le ho detto mortadella senza pistacchio.
- Mamma, ho preso i salami.
- Quanto costa?
- Tieni, leggi.
- Va bene, mettili nel carrello. Signorina, non faccia la furba. Ho detto quattro etti, quelli sono di più.
- Sono 4,05 che faccio lascio?
- Se volevo quattro etti e un pò, le chiedevo quattro etti e un pò.
- Scusi, si può sbrigare signora? La stanno servendo da venti minuti.
- Stia in coda lei, ho preso il numeretto io.
- Così?
- Ecco, brava signorina. Quattro etti tondi. Dia qua.
- Altro?
- Avrei finito, ma il signore qui mi ha ricordato che ora è IL MIO TURNO, prendo sei chili di pane. Misto, faccia lei.
- Cara, ho riportato la schiuma. Ho preso la carta igienica.
- Quanto costa?
- Non ricordo, ma poco.
- Riportala. Prendi quella più ruvida.
- Ma quella è carta vetrata, ho le emorroidi, tesoro, lo sai.
- Usi il bidet. Riportala.
- Ecco a lei signora.
- Grazie, signorina. Ora tocca a lei signore, ha visto? Andiamo Amedeo. Dov'è Odoacre?
- Davanti alle patatine.
- ODOACREEEEEEEEE VIENI QUI!
- Andiamo alla cassa.
*rumblerumblerumblerumblerumblerumblerumble...*
- ...
*frushhhfsrfrushfrushfhfhrushh tac*
*blip, blip, blip, blip,... blip, blip,... blip, BLIP rotolrumbleTAC*
- Sono 148 e ottantatrè.
- Cosa?!
- Sono 148 e ottantatrè.
- Ma è un furto.
- Signora, è il conto, e i prezzi sono esposti.
- Amedeo, vai a riportare il tonno.
Dopo questa stremante avventura, mi immagino cosa possa pensare il povero tonno. Lui che viene dai mari liberi. Dagli spazi aperti, libero di galleggiare nella sua adorata poltiglia. Abituato al dondolio delle onde, a farsi portare dalle correnti. Il mare, l'oceano. Uno spazio immenso. Completamente silenzioso.
Sono sicuro che se avesse le vene, se le strapperebbe a morsi. Se avesse i denti. Se potesse muoversi.
Vado a mettere fine alle sue sofferenze. E dopo starò meglio. Molto, molto meglio.
Tektonik
Dalla Francia con furore. Colori fluo, abbigliamento appariscente molto anni '80. Una novità. Da qualche tempo si fa (letteralmente) "strada" un nuovo (letteralmente) "movimento". Si narra che un tizio si riprese in garage probabilmente dopo aver cenato pesante. Forse credeva fosse risotto ai porcini. Forse ha sbagliato fungaiolo. Forse NON ha sbagliato fungaiolo.
Sta di fatto che grazie a internet mostrò al mondo le sue peripezie da garage. E ne è saltato fuori un nuovo stile, un nuovo modo di ballare, di parlare. Danze da strada.
Il movimento assimila musica Techno e brani di artisti francesi. Il tutto mi ha spiazzato. Vedere questi ragazzi liberare proiezioni mentali sul corpo, lasciare che gli arti esprimano senza limitazione fantasia, estro, creatività è affascinante.
Il risultato fa un pò a pugni con quello che sono abituato a vedere, a volte scade nel ridicolo ma nello stesso tempo ammalia. Fatte le dovute distinzioni tra chi adotta lo stile come posa per essere "avanti", chi ha naturali impedimenti alla coordinazione, chi deve sfogarsi dopo troppe vodka-redbull e chi invece fa di questo un'arte, non disdegno in toto quello che probabilmente invaderà pian piano la realtà degli adolescenti nel prossimo futuro.
Dopo anni di ressa da discoteca, da "chi muove le mani è uno sfigato", da balli sardineschi e serate a dondolare il peso dalla gamba sinistra a quella destra e dalla destra alla sinistra, esplode la frenesia delle braccia, il saltare ritmato, tutto assolutamente e rigorosamente "stiloso". Di certo non è un movimento in cui posso rivedermi, di certo a primo impatto stona. Forse neanche prenderà piede, ma in ogni caso moderatamente apprezzo.
La vodka-redbull sicuramente mi potrebbe servire, nel caso io decidessi goffamente di cimentarmi con la Tektonik (accento sull'ultima i, è francese, caprone) e senza ombra di dubbio un mio ipotetico approccio sarebbe non molto diverso da quello del signore col giornale.
Sta di fatto che grazie a internet mostrò al mondo le sue peripezie da garage. E ne è saltato fuori un nuovo stile, un nuovo modo di ballare, di parlare. Danze da strada.
Il movimento assimila musica Techno e brani di artisti francesi. Il tutto mi ha spiazzato. Vedere questi ragazzi liberare proiezioni mentali sul corpo, lasciare che gli arti esprimano senza limitazione fantasia, estro, creatività è affascinante.
Il risultato fa un pò a pugni con quello che sono abituato a vedere, a volte scade nel ridicolo ma nello stesso tempo ammalia. Fatte le dovute distinzioni tra chi adotta lo stile come posa per essere "avanti", chi ha naturali impedimenti alla coordinazione, chi deve sfogarsi dopo troppe vodka-redbull e chi invece fa di questo un'arte, non disdegno in toto quello che probabilmente invaderà pian piano la realtà degli adolescenti nel prossimo futuro.
Dopo anni di ressa da discoteca, da "chi muove le mani è uno sfigato", da balli sardineschi e serate a dondolare il peso dalla gamba sinistra a quella destra e dalla destra alla sinistra, esplode la frenesia delle braccia, il saltare ritmato, tutto assolutamente e rigorosamente "stiloso". Di certo non è un movimento in cui posso rivedermi, di certo a primo impatto stona. Forse neanche prenderà piede, ma in ogni caso moderatamente apprezzo.
La vodka-redbull sicuramente mi potrebbe servire, nel caso io decidessi goffamente di cimentarmi con la Tektonik (accento sull'ultima i, è francese, caprone) e senza ombra di dubbio un mio ipotetico approccio sarebbe non molto diverso da quello del signore col giornale.
L'oroscopo
Ieri guardavo distrattamente la televisione e c'era l'ormai noto Fox che diceva straordinarie cose su di me. Sono sagittario. L'astrologia è una faccenda a cui non ho mai dato peso. Sono incuriosito, vediamo cosa mi riserva il 2008.
Vado su Google e scrivo "oroscopo".
Apro il primo link e clicco sul mio segno.
Il 2008 vedra' voi del Sagittario come segno particolarmente avvantaggiato, nel mondo degli affetti.
Che bello! Sembra promettente.
Il segreto sara' nella grande sensualita' che vi investe, e che sara' visibilissima dall'esterno, a partire dal mese di Aprile, quando Lilith entrera' nel vostro segno, rendendovi straordinariamente sensuali.
Quindi il segreto è nella mia sensualità. E in Aprile arriva Lilith.
1/4/08 ore 8:00
*Dlin dlon*
scendo in mutande e apro la porta
- Ciao sono Lilith, sono qui per investirti di sensualità, fammi entrare.
- Si bel pesce d'aprile, fuori dai coglioni.
*slam*
Questa bella notizia aiutera' le relazioni interpersonali sia di chi e' a caccia di un partner, sia di chi il partner lo ha gia' e vorrebbe con lui, o con lei, momenti piu' divertenti di quelli passati l'anno scorso.
- Senti ma l'anno scorso con me, ti sei annoiata?
- Ma che domanda è?
- No così, ma rispondi. Ti sei annoiata?
- Ma figurati, no, cioè.. cosa vuol dire? Ci siamo divertiti insieme no?
- Si infatti..
- Ma non capisco perchè me lo chiedi.
- Quest'anno sarà diverso.
- Cosa vuoi dire?
- Sarò più sensuale e ci divertiremo molto di più dell'anno scorso.
- Sensuale? Ci divertiremo di più? Ma quindi tu l'anno scorso ti sei annoiato?
- Ma no, assolutamente.
- ...
- ...
- Si, si stai cercando di dirmi che mi devo dare una mossa eh?
- No, bimba davvero io non..
- Ti sei annoiato è così, sono noiosa!!
*si mette a piangere*
- No, non fare così dai, sarò più sensuale, cioè, ci divertire..
*slam*
Chi cerca una nuova compagnia, non avra' grosse difficolta', perche' dal modo di muoversi, dalle parole, e perfino dall'odore, trasparira' una grandissima capacita' di attrarre le persone che attraggono voi!
Da aprile diventerò una grossa calamita odorosa. Interessante.
1/4/08 ore 8:06
*Dlin Dlonn*
riscendo in mutande a riaprire la porta
- Ciao sono Lilith
*slam*
*dlin dlon, toc toc*
- Cosa vuoi.
*spryyyyyyyyyy*
*cough cough coaarrghhh*
- Ma cosa cazzo mi hai spruzzato?!?
- Da oggi con questo fantastico prodotto avrai una grandissima capacità di attrarre le persone che ti attraggono!!!!11! Costa solo ventinove euro e novantanove, quante confezioni vuoi?
- ...
*slam*
La vostra forma fisica sara', nel 2008, quasi sempre buona e si estendera' a un aspetto chiaramente in salute e assolutamente gradevole all'occhio.
Voi del Sagittario conoscete l'importanza dello sport e non ve lo farete mancare.
Attenzione, pero', a scegliere i periodi giusti, per cominciare una nuova attivita', oppure per darci dentro in maniera particolare nell'attivita' solita!
Forse da quest'anno comincerò ad andare a piedi a prendere le sigarette. Ma devo scegliere il periodo giusto.
I primi due mesi dell'anno, con Marte in opposizione, non vanno molto bene, se volete fare qualcosa di particolarmente impegnativo.
Sara' bene rilassarsi.
Ah. Cazzo mollo tutto, ho tre esami da dare e un lavoro. Forse è meglio stare in casa. Si, meglio stare in casa. Poi c'è anche il fatto che se comincio a fare cento metri a piedi tutti i giorni per comprare le sigarette rischio di scolpire la silhouette "culo piatto da sedia" e questo non va assolutamente bene.
Ci sara', poi, un crescendo, che vi permettera' di essere sempre piu' attivi e di mostrare, alla fine dell'anno, una forma fisica e un aspetto esteriore quasi perfetti!
!
Ora che mi sono fatto un'idea dell'anno 2008, sono incuriosito anche dagli altri segni. Ne apro uno a caso, scorpione, mio fratello.
Voi dello Scorpione siete molto sensuali, come tutti sanno, e questa caratteristica non vi abbandonera', durante il 2008.
Ah. Pure mio fratello. Beh, del resto mamma c'ha fatto così, che ci vuoi fare.
Soprattutto nei primi mesi dell'anno, quando Lilith sara' ancora dalla vostra, avrete la capacita' di colpire tutti con un sex appeal straordinario, che sara' visibile in ogni vostro movimento, piu' che nelle vostre parole.
- Pronto?
- Sono io, senti stai attento. C'è una pazza che gira per i condomini e spruzza della roba al merluzzo, guarda sono sei ore che mi lavo non riesco a mandare via la puzza.
- Eh?
- Se ti suona il campanello una certa Lilith, sputale in faccia da parte mia.
I mesi successivi dell'anno, sopratutto quelli autunnali, saranno invece favorevoli anche per le persone che hanno gia' una relazione e vorrebbero vederla crescere e farsi piu' interessante.
Vallo dire a mio fratello e ti spezza un braccio.
Giove vi e' amico tutto l'anno.
Meglio non litigare più col fratellone. Sia mai che mi ritrovo una saetta nel culo.
E, nei primi mesi del 2008, c'e' ancora Lilith che, fra le lenzuola, vi fa apparire amanti perfetti, che piacerebbero a chiunque!
- Pronto?
- Sei un bastardo.
- Perchè?
- Ho scoperto il tuo giochetto del cazzo.
- Ma cosa dici?
- Te la scopi eh? Ti scopi Lilith e poi me la mandi a farmi gli scherzetti di prima mattina! Bel pesce d'aprile, complimenti. Puzzo come una capra caduta in una fogna e ho un colloquio tra un'ora. Fottiti.
- Ma io non..
- Vaffanculo te e la tua troia.
*slam*
Vado su Google e scrivo "oroscopo".
Apro il primo link e clicco sul mio segno.
Il 2008 vedra' voi del Sagittario come segno particolarmente avvantaggiato, nel mondo degli affetti.
Che bello! Sembra promettente.
Il segreto sara' nella grande sensualita' che vi investe, e che sara' visibilissima dall'esterno, a partire dal mese di Aprile, quando Lilith entrera' nel vostro segno, rendendovi straordinariamente sensuali.
Quindi il segreto è nella mia sensualità. E in Aprile arriva Lilith.
1/4/08 ore 8:00
*Dlin dlon*
scendo in mutande e apro la porta
- Ciao sono Lilith, sono qui per investirti di sensualità, fammi entrare.
- Si bel pesce d'aprile, fuori dai coglioni.
*slam*
Questa bella notizia aiutera' le relazioni interpersonali sia di chi e' a caccia di un partner, sia di chi il partner lo ha gia' e vorrebbe con lui, o con lei, momenti piu' divertenti di quelli passati l'anno scorso.
- Senti ma l'anno scorso con me, ti sei annoiata?
- Ma che domanda è?
- No così, ma rispondi. Ti sei annoiata?
- Ma figurati, no, cioè.. cosa vuol dire? Ci siamo divertiti insieme no?
- Si infatti..
- Ma non capisco perchè me lo chiedi.
- Quest'anno sarà diverso.
- Cosa vuoi dire?
- Sarò più sensuale e ci divertiremo molto di più dell'anno scorso.
- Sensuale? Ci divertiremo di più? Ma quindi tu l'anno scorso ti sei annoiato?
- Ma no, assolutamente.
- ...
- ...
- Si, si stai cercando di dirmi che mi devo dare una mossa eh?
- No, bimba davvero io non..
- Ti sei annoiato è così, sono noiosa!!
*si mette a piangere*
- No, non fare così dai, sarò più sensuale, cioè, ci divertire..
*slam*
Chi cerca una nuova compagnia, non avra' grosse difficolta', perche' dal modo di muoversi, dalle parole, e perfino dall'odore, trasparira' una grandissima capacita' di attrarre le persone che attraggono voi!
Da aprile diventerò una grossa calamita odorosa. Interessante.
1/4/08 ore 8:06
*Dlin Dlonn*
riscendo in mutande a riaprire la porta
- Ciao sono Lilith
*slam*
*dlin dlon, toc toc*
- Cosa vuoi.
*spryyyyyyyyyy*
*cough cough coaarrghhh*
- Ma cosa cazzo mi hai spruzzato?!?
- Da oggi con questo fantastico prodotto avrai una grandissima capacità di attrarre le persone che ti attraggono!!!!11! Costa solo ventinove euro e novantanove, quante confezioni vuoi?
- ...
*slam*
La vostra forma fisica sara', nel 2008, quasi sempre buona e si estendera' a un aspetto chiaramente in salute e assolutamente gradevole all'occhio.
Voi del Sagittario conoscete l'importanza dello sport e non ve lo farete mancare.
Attenzione, pero', a scegliere i periodi giusti, per cominciare una nuova attivita', oppure per darci dentro in maniera particolare nell'attivita' solita!
Forse da quest'anno comincerò ad andare a piedi a prendere le sigarette. Ma devo scegliere il periodo giusto.
I primi due mesi dell'anno, con Marte in opposizione, non vanno molto bene, se volete fare qualcosa di particolarmente impegnativo.
Sara' bene rilassarsi.
Ah. Cazzo mollo tutto, ho tre esami da dare e un lavoro. Forse è meglio stare in casa. Si, meglio stare in casa. Poi c'è anche il fatto che se comincio a fare cento metri a piedi tutti i giorni per comprare le sigarette rischio di scolpire la silhouette "culo piatto da sedia" e questo non va assolutamente bene.
Ci sara', poi, un crescendo, che vi permettera' di essere sempre piu' attivi e di mostrare, alla fine dell'anno, una forma fisica e un aspetto esteriore quasi perfetti!
!
Ora che mi sono fatto un'idea dell'anno 2008, sono incuriosito anche dagli altri segni. Ne apro uno a caso, scorpione, mio fratello.
Voi dello Scorpione siete molto sensuali, come tutti sanno, e questa caratteristica non vi abbandonera', durante il 2008.
Ah. Pure mio fratello. Beh, del resto mamma c'ha fatto così, che ci vuoi fare.
Soprattutto nei primi mesi dell'anno, quando Lilith sara' ancora dalla vostra, avrete la capacita' di colpire tutti con un sex appeal straordinario, che sara' visibile in ogni vostro movimento, piu' che nelle vostre parole.
- Pronto?
- Sono io, senti stai attento. C'è una pazza che gira per i condomini e spruzza della roba al merluzzo, guarda sono sei ore che mi lavo non riesco a mandare via la puzza.
- Eh?
- Se ti suona il campanello una certa Lilith, sputale in faccia da parte mia.
I mesi successivi dell'anno, sopratutto quelli autunnali, saranno invece favorevoli anche per le persone che hanno gia' una relazione e vorrebbero vederla crescere e farsi piu' interessante.
Vallo dire a mio fratello e ti spezza un braccio.
Giove vi e' amico tutto l'anno.
Meglio non litigare più col fratellone. Sia mai che mi ritrovo una saetta nel culo.
E, nei primi mesi del 2008, c'e' ancora Lilith che, fra le lenzuola, vi fa apparire amanti perfetti, che piacerebbero a chiunque!
- Pronto?
- Sei un bastardo.
- Perchè?
- Ho scoperto il tuo giochetto del cazzo.
- Ma cosa dici?
- Te la scopi eh? Ti scopi Lilith e poi me la mandi a farmi gli scherzetti di prima mattina! Bel pesce d'aprile, complimenti. Puzzo come una capra caduta in una fogna e ho un colloquio tra un'ora. Fottiti.
- Ma io non..
- Vaffanculo te e la tua troia.
*slam*
Emoticon
Splinder ha le emoticon.
Me ne accorgo solo adesso.
Ma sono bellissime!
Che belle le emoticon
trasmettono espressività. Sono stupende, grazie Splinder. Mi hai fatto un regalo fantastico!!1! 
Che bellezza
che colori che varietà! !!!1111!!11
Me ne accorgo solo adesso.
Ma sono bellissime!
Che belle le emoticon
trasmettono espressività. Sono stupende, grazie Splinder. Mi hai fatto un regalo fantastico!!1! Che bellezza
che colori che varietà! !!!1111!!11
Punti di vista
L'apparenza inganna. No, non sto parlando del travone del Grande Fratello (scoppi lui, le tette della Marcuzzi e la trasmissione intera) e neanche dell'età biologica di Moira Orfei.
Ho come l'impressione di avere intorno tante piccole maschere, di vetro opaco. Nascondono le espressioni di chi le porta, i difetti, le smorfie naturali che trasmettono trasparenza, i pregi di cui ci si vergogna non si sa bene perchè. Proiettili all'empatia, sparati a raffica. Maschere tutte uguali, conformi a uno stato d'essere che viene fuori da modelli di superficialità. E' un meccanismo perverso. Si perchè stare circondati da maschere, si sta a disagio. Si sente il bisogno di far cessare quel "essere visti senza poter guardare", quella sensazione sgradevole. Ed ecco che dalla tasca esce una lucida, splendente maschera di vetro opaco. Ora si può tirare un sospiro di sollievo, niente è più inquietante, niente più spaventa. Ora si sta dietro, si può guardare senza essere visti, si può giudicare nascosti al sicuro. Perchè esporsi del resto?
- Chi è quel pazzo che gira senza maschera? Un folle, sarà deriso. Verrà emarginato e beffato da tutti.
- Qualcuno glie ne porga una, presto! Qualcuno gli spieghi.
- Tu, vieni qui. Kosa kazzo fai senza maskera?
- Ci vedo meglio senza.
- Ke kosa?
- E' tutto più nitido, senza quel vetro opaco davanti.
- Auhauhuahuhaa ma tu sei koglione, ma ti vedi? Ahuahuaauhauaha
- Cos'ho di strano?
- Ti vesti come mio nonno ahauhha e quei kapelli lunghi ke kazzo di taglio old prcpttn!!
- Hai ragione.
- Eccerto ke ho raggione.
- Già, quelli con la maschera hanno sempre ragione. Io non la metto sai? Non m'importa cosa pensi, cosa pensate, piccole testine di cazzo tutte uguali: rosa, lucide, scappellate nello stesso modo. Il fatto che voi non capiate cosa sia il dialogo, il confronto, la reciproca stima e che abbiate il bisogno di uniformarvi, di giudicare da dietro il vetro senza mettere sulla piazza la vostra essenza, è una cosa che fa rabbrividire. Continuate a seguire i modelli che vi vengono propinati come mangime alle galline, continuate a nascondervi nella mediocrità. Siete l'ingranaggio della ruota della fortuna, la moneta che raspa il grattaevinci, l'errore ortografico sul curriculum, l'sms che vota i personaggi tv. Siete il condotto fognario occluso che sommerge di stronzi la città.
- ...
- Esatto.
Ho come l'impressione di avere intorno tante piccole maschere, di vetro opaco. Nascondono le espressioni di chi le porta, i difetti, le smorfie naturali che trasmettono trasparenza, i pregi di cui ci si vergogna non si sa bene perchè. Proiettili all'empatia, sparati a raffica. Maschere tutte uguali, conformi a uno stato d'essere che viene fuori da modelli di superficialità. E' un meccanismo perverso. Si perchè stare circondati da maschere, si sta a disagio. Si sente il bisogno di far cessare quel "essere visti senza poter guardare", quella sensazione sgradevole. Ed ecco che dalla tasca esce una lucida, splendente maschera di vetro opaco. Ora si può tirare un sospiro di sollievo, niente è più inquietante, niente più spaventa. Ora si sta dietro, si può guardare senza essere visti, si può giudicare nascosti al sicuro. Perchè esporsi del resto?
- Chi è quel pazzo che gira senza maschera? Un folle, sarà deriso. Verrà emarginato e beffato da tutti.
- Qualcuno glie ne porga una, presto! Qualcuno gli spieghi.
- Tu, vieni qui. Kosa kazzo fai senza maskera?
- Ci vedo meglio senza.
- Ke kosa?
- E' tutto più nitido, senza quel vetro opaco davanti.
- Auhauhuahuhaa ma tu sei koglione, ma ti vedi? Ahuahuaauhauaha
- Cos'ho di strano?
- Ti vesti come mio nonno ahauhha e quei kapelli lunghi ke kazzo di taglio old prcpttn!!
- Hai ragione.
- Eccerto ke ho raggione.
- Già, quelli con la maschera hanno sempre ragione. Io non la metto sai? Non m'importa cosa pensi, cosa pensate, piccole testine di cazzo tutte uguali: rosa, lucide, scappellate nello stesso modo. Il fatto che voi non capiate cosa sia il dialogo, il confronto, la reciproca stima e che abbiate il bisogno di uniformarvi, di giudicare da dietro il vetro senza mettere sulla piazza la vostra essenza, è una cosa che fa rabbrividire. Continuate a seguire i modelli che vi vengono propinati come mangime alle galline, continuate a nascondervi nella mediocrità. Siete l'ingranaggio della ruota della fortuna, la moneta che raspa il grattaevinci, l'errore ortografico sul curriculum, l'sms che vota i personaggi tv. Siete il condotto fognario occluso che sommerge di stronzi la città.
- ...
- Esatto.
